Аниме в Сыктывкаре

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Аниме в Сыктывкаре » Все, обо всем » АНИМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ


АНИМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

вот нашёл в инете подборочку... некоторые я не понял... :pardon:

* * *

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка - в Clamp.

* * *

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец

* * *

Спорят три анимешника.
- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
- А у меня - "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

* * *

- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза???
- Да потому что это манга внученька!!!

* * *

- Дедушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!
- ОЙ, дедушка, а почему у тебя такой большой .... ?
- Потому что - это ХЕНТАЙНАЯ МАНГА!

* * *

- Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
- Нет, нельзя!
- Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
- Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

* * *

Макото и Банни в магазине.
- Банни, смотри какое чудесное моющее средство!
- Мако, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Мако, бери Фейри!
- Банни, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

* * *

Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку:
- Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой! Нет! Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!..

* * *

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
- Берите аниме, где много девочек!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- Ну тогда, где много мальчиков!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- А что вам надо?
- Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
- *испуганно* Зоофил! Извращенец!

* * *

- Девушка, вы так похожи на Асуку!
- НА КОГО?
- На Асуку...
[пощёчина]
- А! С*ка!

* * *

С вахты человек подбегает к Рей
- Рей, Рей ангелы наступают, что будем делать?
- Надо подумать...
- Сколько будешь думать?
- Три часа.
"Долго" подумал человек и побежал к Аске.
- Аска, Аска ангелы наступают, что будем делать?
- Надо подумать...
- Сколько будешь думать?
- Два часа.
"Долго" подумал человек и побежал к Кадзи.
- Кадзи, Кадзи ангелы наступают, что будем делать?
Кадзи вскакивает со стула напяливая куртку....
- Что делать, что делать... сматываться надо!!!

* * *

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли вы все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Сабы ищут!
- Какие ещё сабы?!
- Ну если отаку, то только английские...

* * *

Десять стадий отаку:

1. Что такое "аниме"?
2. Так эти клевые мультики и есть "аниме"?
3. Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!
4. На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.
5. Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!
6. Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...
7. Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?
8. А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...
9. Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!
10. Асука, а что такое "аниме"?
Синдзи, твоему умишку этого не понять...

* * *

Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!
- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".

* * *

- А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников.
- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!

* * *

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!

* * *

Звонок телефона в штаб-квартире "Хеллсинга":
- Враг или друг?
- Это Бачинский и Стилавин с радио "Максимум"!

* * *

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:

- Что, полицейская, похмелье?

* * *

Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра:
- Кто там?
- Кто, кто... Завулон в пальто!

* * *

Весенний вечер, Интегра идёт по лесочку. На деревьях почки...
"Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она

* * *

(По Fullmetal Alchemist)
- Девочка! Девочка с косичкой и чайником! Чайник не одолжишь? Ранма помыться хочет.
- Это не чайник.
- Ну дык, самовар, еще лучше! Одолжи самовар, девочка! Ранма помыться хочет.
- Я не девочка!
- Вот и Ранма так говорит. Одолжи самовар, а?..

* * *

Привёл анимешник анимешницу в гости на ночь :) Утром мать об этом узнала, стала ругаться.
- Как вы могли!? В ваши юные годы вы всю ночь были вместе! И чем же вы занимались?!
- Успокойся, мама, мы всю ночь мультики смотрели...
- Ага!! Вот как это у вас теперь называется!

(с) http://evilvirus.narod.ru

0

2

вот ещё немного...

-Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается Руфус. - Я там все
телефонные номера записывал!

* * *

Слушает Рено перепалку духов и демонов слушает... Наконец, надоело это ему:
-А ну все заткнитесь! А не то брошу пить, тогда вообще... исчезнете!

* * *

Кадаж, там ваш Язу в бочку с ромом упал!
-Утонул?
-Нет, два раза уже за закуской вылезал.

* * *

Сильверы грабят банк.
-Все подняли руки! - вопит Кадаж с автоматом, потом добавляет
потише: - Все подняли? Я без очков не вижу...

* * *

Алукард накрывает стол на обед.
-Что-то не похоже это на томатный сок, - морщится Интегра.
-Молчи и пей, пока не свернулось.

* * *

Рено вышел из таверны, с трудом разбирая дорогу в Шинра. Вскоре
его поймали и заставили ремонтировать разобранную дорогу.

* * *

Сидят в трактире Сефирот и Клауд.
Все свистят - они не свистят, все свистят - они не свистят.
Свиснули! У Клауда память, у Сефирота меч.
Сидят дальше в трактире, и всем пиво раздают.
Всем дают - им не дают, всем дают - им не дают.
Дали! Клауду 3 года, а Сефироту 5 лет.
Сидят в тюрьме.
Всех выпускают - их не выпускают, всех выпускают - их не выпускают.
Выпустили! На Клауда сильверов, на Сефирота дракона.
Лежат они в больнице.
Всех выписывают - их не выписывают, всех выписывают - их не выписывают.
Выписали! Клауду коляску, Сефироту гроб.
На похоронах Сефи:
Все стоят - он лежит, все стоят - он лежит.
Встал Сефирот! Все полегли!

* * *

Язу: «Зачем я это делаю? Мне скучно. А это может немного развеять мою скуку.»…
Через неделю в районе 5 сектора был обнаружен обезображенный труп Баррета костюме клоуна. Язу, как уже можно было догадаться, скучал по-прежнему.

* * *

В один прекрасный день Кадаж проснулся и не обнаружил вокруг себя ничего, кроме живописных развалин и целой горы из трупов. Рядом лежала невесть откуда взявшаяся утренняя газета, к которой была приколота записка:
«Вчера был назначенный день нн-го года, а ты, как всегда, всё проспал. Высылаем последние известия. Твои любимые братцы, Язу и ЛОз»

* * *

Как-то раз подъезжает Клауд на байке последней модели.
Винс:
- Клауд, слушай, откуда у тебя такой классный байк?
- Да не поверишь. Сижу утром на берегу реки, обдумываю свою очередную депрессию, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на байке, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь." Ну, я и взял байк, а к чему мне ее одежда?..

* * *

-Тифа, милая, ты ведь не захочешь идта в ресторан в старом платье?
- спрашивает блонд.
-Нет, конечно.
-Отлично! Так я и думал, и пригласил Айрис.

* * *

На отдыхе на лоне природы, сильверы часто ходили в лес по грибы.
Повстречался им однажды Дух Леса, дважды говорящие волки, трижды гигантские кабаны.
В общем, классные были грибы.

* * *

Юффи жалуется Винсу, что к ней каждый встречный мужик пристает:
- Это, наверно, из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Значит, из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Ну, тогда сдаюсь.
- Да.

* * *

Останавливает коп машину сильверов, стандартные вопросы о запрещенном:
- Оружие?
- Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет...
Полицейский удивлен, но продолжает:
- Наркотики?
- Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя
кокаинчик, травка...
Полицейский совсем охренел:
- Ну, а в багажнике?...
- А в багажнике труп... копа! Есть место еще для двоих!!
- ... а, ну все в порядке, проезжайте!

* * *

Сидит Сефирот за компом, читает. Подбегает Кадаж и пищит:
- Сефа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.
- Брысь! Маленький еще!!
- Ну Сефи-кун! Я же детскую!!!

* * *

Вечером на улице к Рено подваливает пьяная компания.
- Мальчик! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! - отвечает тарк, - Вдруг кто-нибудь остановит, а я
сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

* * *

Рено с Рудом отправляются в командировку.
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать! - заявляет Руд.
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

* * *

Нельзя судить о человеке только по внешности... Доктор Кадзутака
Мураки понимал это, и потому интересовался еще и внутренностями.

* * *

- Одна голова хорошо, а две лучше, - подумал Мураки, пополняя
свою коллекцию.

* * *

Кое-что о подготовке к миссии:
Винс подумал и решил – надо все тщательно обдумать.
Рено подумал и решил – думать вредно.
Клауд подумал и решил – «что думать, трясти надо».
Сефирот думать не стал – ведь у него была катана!

* * *

- Сефирот, не вмешивайся, Тифа обещала помочь мне забыть прошлое…
- О, замечательно, ты начнешь новую жизнь - перестанешь курить, пить и тра?аться с кем попало, женишься на приличной девушке, заведешь детей…
- Я передумал!!!

Отредактировано TAU (2007-05-27 23:59:20)

0

3

http://i35.photobucket.com/albums/d200/Dark_Crow_/kawaii_FFVII.jpg

Чиби, Дзирт и Лунный зайчик... ;)

0

4

ещё... если БОЯН - то Ф ТОПКУ... :)

Все-таки есть что-то яойное в пословице "Рыбак рыбака"...

Утром Рено подумал: "А почему бы не сходить доложиться Руфусу?"
И не сходил.

Марлен пристает к Тифе:
- Тифа, а когда я вырасту - я буду на тебя похожа?
- Будешь, лапа, будешь...
- Ну и зачем тада жить?!

Юффи спрашивает Кадажа:
- А как вы свой огород от ворон спасаете?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию мамы в полный рост!
- Ну и как - распугала мама ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и прохожих и даже две сотки посаженной мной конопли!

тарки и сильверы на банкете у Руфуса. Вдруг Рено видит, как
Кадаж берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в
карман.
"Вот, блин", - думает Рено, - "С одной стороны, тоже хочется, с
другой - хочется подколоть этого выскочку". Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со
стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у Кадажа.

Приходит Язу домой с фингалом под глазом. Сефирот спрашивает:
- Солнц, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели получку отобрать.
- Да ты что! А опознать сможешь, если встретишь их случайно
еще раз?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

- Скажите, Мураки-сан, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

- Слыхал, в Мидгаре сегодня исчезнет Шинра билдинг!
- А кто фокус показывать будет, маги какие-нить?
- Нет, Сефирот.

Клауд молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня?
Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

Сефирот, теряя терпение:
- Клауд, ну пошевели же ты мозгами!
Чокобо заерзал на стуле…

Лежит похмельный Кадаж, весь в ожогах, разглядывает полностью
выгоревшую спальню и размышляет, что же вчера было лишним – курить в
постели или хамить Сефироту.

Юффи пытается устроиться в модельное агенство.
- Как вы думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.

Заходит Рено в гости к Язу, прямо с порога спрашивает:
- Ты чего такой смурной? С похмелья, что ли?
- Нет, перед.

0

5

и ещё чуть-чуть...

Руд:
- Знаешь ли ты, что экономный хозяин должен резать мясо для
праздничного стола очень тонкими ломтиками?
Рено, про себя:
- А хитрый гость сожрет их сразу по пять

Рено:
- Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того
чтобы поесть; лучший друг - это тот человек, у которого можешь
поесть ты.

Объявление Тифы:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет

Сид установил на своем бортовом компе скринсейвер "Аквариум".
Через неделю Кэт Сита госпитализировали с диагнозом "сотрясение мозга, общее истощение организма и социально опасное поведение".

-Клауд, ты чего такая опухший?
-Тифа, какая ты злая! А я, между прочим, всю ночь со злом боролся!
-И как успехи?
-Зло еще осталось. Налить?

Народные приметы от Клауда:
Если встал с левой ноги - сегодня не твой день, но завтра будет хорошо.
Если встал с правой - сегодня будет хороший день.
Если встать вообще не получается - хорошо было вчера.

Ориентироваться по звездам на самом деле очень легко: где звезды - там верх.

По ночам совесть мучает вас и не дает уснуть? Спи днем.

Кадаж причитает над последней монетой:
-Ну почему всегда под конец денег остается так много месяца?!

Подвал в Шинре, лаборатория... таинственный телепат стоит со своим амулетом, глаза закрыты, и монотонным голосом приговаривает:
-Хорошая. Хорошая. Плохая. Хорошая. Плохая. Хорошая.... Все?
Слушайте, вы что, теперь и картошку без меня перебрать не можете?!

Тифа и Айрис в магазине модной одежды просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
Айрис:
-Рост 180, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Тифа:
-Ари, очнись, ты не в ICQ!!!

На вопрос: "У Вас есть сигарета?" Кадаж отвечал: "Есть, спасибо".

Рено говорит Винсу.
- Машину себе купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
Винс:
- Hу и как?
Рено:
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Клауд и Кадаж сели за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялись изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал Кадаж.
Клауд:
- Заказывай скорую помощь - вон идет Сефирот!

Клауд:
- Мне кажется, я способен читать твое сердце, как раскрытую книгу!
Сефирот:
- Читай на здоровье, только не трогай обложку руками!

Ведет Кадаж Клауда в лес. Клауд боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже.
Клауд совсем испугался:
- Я боюсь...
Кадаж:
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

0

6

TAU, прикольная тема..
Вот от Нарла чуток.. нашел где-то..

Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы
Следствие Познера
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.
Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон
Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные
Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты
Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
Поправка Гсопода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.
Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...
Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).
Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.
2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...
3-е правило трагического аниме
...но злодей может и выжить.
3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь
Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...
Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.
Вопрос Яойщика
Обнявшись

0

7

Не анекдоты, но тоже интересно...
Различные цитаты из аниме (высказывания персонажей)

Кадзи из NGE
Мы тратим большую часть жизни, пытаясь понять свои поступки и поступки других... Поэтому жизнь так интересна

— Ты что всё это время стоял здесь и подсматривал!!!
— Нет. Я сидел и подслушивал.
Golden Boy

— Бенке-бенке-бенке-бенке-бенке-бенке!!!
Golden Boy

Я считаю, что обнажёнка — это плохо! (с) Махоро-сан

Только чудовища могут убить такого человека, как я! Ха-ха-ха!!!Алукард

Здесь... никого... никогда... всегда... один... © MPU, Cowboy Bebop

Я ненавижу всё, что ты любишь. Ты ненавидишь себя, и потому я люблю тебя

Два шага - вот дистанция между нами! 12th Kingdoms
Её улыбка - это всё, что мне нужно от вечности Saikano
Глупо верить, что люди, которых ты любишь, никогда не изменятся Saikano
Главное - чтобы здоровье было! Abenobashi Mahou Shutengai
Говорите по-английски и вы подружитесь с миллиардом людей, но сразу готовьтесь к войне с оставшимися тремя миллиардами !

Excel Saga
Он всего лишь измеряет пропасть между его мечтой и реальностью Excel Saga

Жизнь - это песня! (с) Один Черный Котенок.

Ты думаешь, что где-то что-то есть... но его там нет...
Ты думаешь, что чего-то где-то нет... а его всё равно нет...
И это правда...(с) старички из Love Hina

Ты слишком добрый - это жестоко...Kimi ga Nozomu Eien

Все люди ангелы, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись вместе...
Я ненавижу всё, что ты любишь. Ты ненавидишь себя, и потому я люблю тебяMagic Knights Rayearth, 2-ой сезон. Сильно!

kodomo-shojo сериала Angelic Layer
Тебе есть с кем драться -- значит ты уже не одинока!

Добро и справедливость всегда должны вещать откуда-то сверху... ©Амелия

Тому, кто верит, и птица покажется НЛО. А тому, кто не верит, и НЛО покажется птицей. (Из Эспер Мами).

Иногда ты думаешь что делаешь что-то для кого-то. Но в конце концов понимаешь, что делаешь это для себя самого (с) Хиро,

Gravitation.

Pantsu!© Chii

Smile.. (Гаско-сан. Vandereat)

...ня-я-я-я-я (Харуко. F.L.C.L.)

Извращенец!!! (Аска. NGE)

Если все пойдет через задницу, то я выдерну все кабели к едрене-фене и отнесу тебя домой! (Бато. GItS)

Во рту щиплет, как буд-то целовался с батарейкой. (Юго. Battle Angel Alita.)

(Kenshin TV)
- Желание жить сильнее всего на свете!!!
- Чушь какая. Я сильнее всего на свете.

Многие из живущих заслуживают смерти, а многие из умерших — жизни.
Ты можешь вернуть им ее То-то же. Не спеши осуждать на смерть...
Никому, даже мудрейшему из мудрых, не дано видеть все хитросплетения судьбы © Karen, X TV

Если я не окружу себя печалью, я немедленно утону в счастье. (с) Кей-кун, Onegai Teacher

История аниме про гигантских роботов - это история маркетинговых схем по продаже игрушек, Сигэо Сигэ Сиба, Patlabor

Minimum.

Девушки не умеют радоваться на пустой желудок. [слишком длинное слово] ©Цукимия Айю-тян, Канон.

Любовь нужна, чтобы помогать людям взрослеть. [слишком длинное слово] ©Минасе Акико-сан, Канон.

Когда в чужом доме свара, лучше сиди и помалкивай. [слишком длинное слово] ©Сато Сей (Роза Гигантея), Maria-sama ga

miteru.

Мне еще только шестнадцать, и жизни я как следует не знаю. Но могу точно сказать одно если у меня пессимистичные мысли, тогда непессимистичные взрослые - просто идиоты! - Муги, Dirty Pair TV

A healthy young high school girl comes to school scecifically to eat lunch!
Здоровая школьница ходит на уроки, только затем съесть свой обед!(Orihime, Bleach)

Обещания дают только для того, чтобы их нарушать! (с) Фай Валентайн Ковбой Бибоп
Упс! Ошибочка вышла! (с) Эдвард ковбой Бибоп

Неважно кого ты любишь, будь то мужщина или женщина, главное, что ты любишь! © Хиро, Gravitation.

Имя любимого расслышишь в любой ситуации. [слишком длинное слово] ©Дайдози Томоё, CardCaptor Sakura.

Bath cleans not only body, but soul as well © Мисато Кацураги

If I'll die, I'll be replaced © Рэй Аянами

Наука — сила человека © Фуютски

Между девушками проблем быть не может Тэно Харука.

Разговор у доктора
...я удивлен, что вы можете так хорошо работать, будучи так пьяны...
Ерунда, в конце концов я же этим занимаюсь уже тридцать лет!
Ого! Тридцать лет...
Вы должно быть спасли жизнь многим солдатам!
Не несите ерунды! В конце концов, мне только тридцать три! Я говорил о моей алкогольной практике!Irresponsible Captain Tylor

Свинья, которая не летает - это просто обычная свинья. (с), Porco Rosso

Ручной мужчина хуже кролика(с) Аска, NGE

Так как я правлю этим миром, я имею право пользоваться его богатствами.
- маэстро Дельфина, LastExile.

Две силы гомеостазис и транзистазис. Первая стремится с сохранению равновесия, вторая — к его разрушению.
Любой, сочетающий в себе две эти силы, жив © Акаги Рицко, Neon Genesis Evangelion

А кошки - Они плавают по-кошачьи - По-кошачьи - Тогда Тио-тян плавает по-Тиотяньи - Ну да.
(Azumanga)

Анта бака! Аска из NGE
Куда ни пойди небо как небо,люди как люди... Дзюбей из Ninja Scroll

Если ты хочешь получить что-нибудь, то должен отдать взамен нечто равноценное ©FMA
Имхо, чертовски верная фраза.

Это мой путь ниндзя! © Uzumaki Naruto

Я люблю только себя и живу только для себя.
Я убиваю, чтобы доказать своё существование.

- Ты куда
- Доказывать, что существую. © Gaara Of The Sand

Зачем ты думаешь по японски Думай по немецки! © Asuka NGE

Тогда мне же лучше уничтожить этот мир.Всех убъю, всех зарежу! (с) Нана - Elfen Lied

Аз есмь Альфа и Омега, Начало и Конец, Первый и Последний...
Айон КПХ

А как вам такая цитата

Дитя, родившись мир познать
Стремится время погоняя.

И свято верит, что лишь шаг
Его от бога отделяет.

Но разобьются зеркала
Наивных детских впечатлений.

И вновь душа начнет свой путь
По лабиринту отражений.

И мы увидимся лицом к лицу.

P.S. а откуда это выражение... возвожно многие знают. Для интереса я промолчу.

Реальность – это мир, который уже создан.
Хочу жить сама по себе и тогда не придется плакать.
Живут те, у кого есть воля к жизни, а он выбрал призрачные надежды.
Люди пытаются выжить, используя даже то, что ненавидят.
Перестанешь существовать (превратишься в ничто), когда исчезнешь из мыслей других.
Это из Евангеллиона.

Чёрт бы тебя побрал!!! Кто ты
- Я отвечаю за мусор!...
Триган
Love & Peace!!!!!
Эта земля соткана из любви и мира!
Никто не имеет права отнимать жизнь другого.

Интересно будет посмотреть на разбрыгивающиеся мозги по песочку!!!!!
(Elfen lied- Bando(Маньяк и псих полный этот солдат!!!))

Ты девственница (с) Алукард
Представь себе Тьму, полюбившую Свет... (с) Юзуха
Никогда не говори прощай перед боем... (с) Сидзи
В отличии от тебя, у меня не может быть нормальной жизни. (с) Ди
Порой, этот парень кажеться полным идиотом. Но в небе, он великолепен... (с) Рави
Хочешь, я доставлю тебе немного удовольствия перед смертью (с) Нага-нимфоманка

бог смерти, да ты убил мои вкусовые рецепторы!!! - Хидзири из Yami no Matsuei - после того как Цузуки (бог смерти) угостил его своей готовкой.

Вечности не существует - Реки, Haibane Renmei. Ну или Сайонджи, Shoujo Kakumei Utena. Кому кто больше нравится
Нет греха для того, кто знает о своем грехе. - Васши, Haibane Renmei.
Человек может продолжать ходить по кругу, если он одинок... - Васши, Haibane Renmei.
Настоящее столь важно потому, что существует только сейчас. - Реки, Haibane Renmei.

Я вам нужен. Кроме меня некому управлять Евой. (с) Сидзи
Теперь я слышу это от человека, который действительно там был... (с) Клаус

Поедание невкусной лапши приносит новые впечатления, Харукаро Харуко, FLCL
Тот, кто контролирует левый фланг, тот правит всем миром!, Мамими Самедзи, FLCL
Если замахнулся - бей, не задумываясь о последствиях!, Харукаро Харуко, FLCL

Так когда я смогу полетать Исаму, Макросс +
А все симпатичные парни едут на запад Хаккай, GMSaiyuki
Будущее еще не предрешено Котори, Х
Людей нельзя убивать ,потому что кто-то будет о них плакать Юта,Х
Надо больше светиться-светиться! Рюичи, Gravitation

Мстишь - копаешь сразу две могилы Эмма Ай, Jigoku Shoujo

«Если тебя не помнят, — возможно, ты никогда не существовал»
— Арису Мизуки (Serial Experiments Lain)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Где бы ты ни был... все подключены»
— Лэйн Ивакура (Serial Experiments Lain)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Говорила раньше, скажу снова все они идиоты»
— Рури Хосино (Martian Successor Nadesico)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Что будет, то будет. Чего не будет, того не будет. Такова жизнь»
— Тору Хонда (Fruits Basket)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Я отправлю тебя в ад, вылизывать зад Сатане!»
— Алукард («Хеллсинг война с нечистью»)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Происходит любовь!»
— Дед Камадзи («Унесённые призраками»)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Нет такой вещи, как такая вещь!»
— Грид (Fullmetal Alchemist)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Судьба предопределена»
— Камуи (Х)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Слово священника для вас уже ничего не значит»
— Николас Д. Вольфвуд (Trigun)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Мораль сей басни Не забывайте продукты в холодильнике!»
— Спайк Шпигель (Cowboy Bebop)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Смерть — единственное лекарство от глупости»
— Фэй Вэлентайн (Cowboy Bebop)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Умереть всегда можно, а вот жизнь требует мужества»
— Кэнсин Химура (Rurouni Kenshin)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Оро»
— Кэнсин Химура (Rurouni Kenshin)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Ты думаешь по-японски! Если взялся думать — думай по-немецки!»
— Аска Лэнгли Сорю (Shinseiki Evangelion)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Если б я знал, что сегодня помру, то не делал бы домашнюю работу»
— Тэнти Масаки (Tenchi Muyo)
~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
«Где ты был, когда раздавали мозги»
— Васю (Tenchi Muyo)

Ippen shinde miru (Хочешь умереть разок) -- Энма Ай, Jigoku Shoujo.

Прям мурашки по спине. Никогда такого эффекта на себе не замечал.

Там будет много кавайных кошечек и собачек... и все мёртвые! -- Осака, Azumanga Daiou.

Голод - наш враг, Широ. Приготовь обед.-- Сэйбер, Fatestay night.

О, да. Я - дьявол. И своими дьявольскими песнями я заставлю тебя послушать меня. -- Наноха, Mahou Shoujo Lyrical Nanoha A's.

Ai no tame ni shinde itadakimasu! (Во имя любви, умри!) -- Флонне, Makai Senki Disgaea.

Этна, мой замок взорвался. Починишь, ок -- Лахарл, Makai Senki Disgaea.

Мир наполнен печалью. пустота окружает людей. Одиночество наполняет их сердца.
и Првдя ранит людей. Это очень, чень больно...
Это слова Аянами РЕЙ из EoE

Если ты не будешь помнить правду, ложь будет казаться реальной...Lain

Корни растут для того, чтобы переплестись с другими.Кармен, Х

Человечество боится темноты и изгоняет ее огнем, чтобы выжить...NGE

Люди живут только потому, что могут забывать прошлое, но существуют вещи, о которых нужно помнить всегда.Гендо Икари, NGE

Жить — значит меняться.
Кадзи, NGE

Женщина всегда останется для нас другим берегом реки.Кадзи, NGE

Доброта - не есть проявление слабости.Кадзи, NGE

Я не боюсь узнать свои слабости, поскольку они - часть меня самого. А я принимаю себя таким, какой я есть!Кадзи, NGE

Ти хи хи хи ... - Михару Pita Ten
Ня ... - Di Gi Charat

Мои пули не разбирают кто где и не пощадят никого... Rip Van Winkle Hellsing
Наряжаясь призраком и играя среди мертвецов помни - ты к ним присоеденишься. Alucard Hellsing
Сколько бы камней не бросали в воду, её поверхность не замутится,Сколько бы не ступали на тени их не растоптать.Ни вода не замутится, ни тени не исчезнут Montana Max Hellsing
И жизнь, и смерть - всё обман Montana Max Hellsing
Ибо всякая плоть - как трава. И всякая слава человеческая - как цвет на траве засохла трава, и цвет её опал Aleksander

Anderson Hellsing
Глупая...Ну что ты плачешь Ну глаза потеряла...Глупая...Ну руку отрезали...Ну плакать то зачем Pip Bernadotte Hellsing

Пойди и наступи в кошачью каку! Kimi Ga Nozomu Eien

Отредактировано Knarl (2007-05-28 00:20:49)

0

8

Knarl
АЙ, МОЛОДЦА! +1

вот посмотрите - http://jokepost.ru/2006/11/06/lalal_la_la_la.html - очень позитивная флэшка! ^_^

Отредактировано TAU (2007-05-28 01:07:50)

0

9

TAU написал(а):

Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка - в Clamp.

:lol:

TAU написал(а):

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец

Серьёзно, так и есть )) Я тоже смеялась, когда только узнала.

TAU написал(а):

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли вы все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Сабы ищут!

Так и есть, так и есть! *хохот* Истина!

0

10

Вот очень весёлая вещь про то, как создаётся аниме.
Читать всем!  ^_^ Желательно сразу и до конца.

(телефонный звонок)
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она принцесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не принцесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
(сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка ("КАВАЙ-ЙА!!!")!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
--------------------------------------------------------------------------------
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый контракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то- сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

0

11

C.B. :cool:  :cool:  :cool:  роскошно))) особенно хентайное чудище)))
я не думаю, что хоть кто-нибудь не станет читать до конца))))

0

12

Dzirt ni

Dzirt написал(а):

C.B. роскошно)))

А то )))

Dzirt написал(а):

особенно хентайное чудище)))

Меня концовка сразила Х))

Dzirt написал(а):

я не думаю, что хоть кто-нибудь не станет читать до конца))))

Ну мало ли... просто если читать не в один присест, то уже идёт не такой эффект ))

0

13

я прочел в один присест -)) боянчег, однако
но улыбнул

0

14

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая-
две весёлых рыбы.

Сын серого козла жил у
старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире,
вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана
кимоно.

Братья Энике и Бенике
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя,
лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен
коровьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Рисовую лепешку испек
самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого
хочешь выбирай.

Потеряла лицо Тана-Тян -
Плачет о мяче, укатившимся
в пруд.
Возьми себя в руки, дочь
самурая.

Сын быка движется неровной
походкой.
Вздохни полной грудью -
падения не избежать,
Кончается татами.

Собрались простолюдины -
кому водить?
С громкой речью шагает
вперед
Шышел-мышел-сан.

Чичичи-тян, ловкая
древесная обезьяна,
помогает продавцу
кирпичей,
Дергает веревку.

Девочка и мальчик вместе
гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая
похлебка.
Будущий муж и жена.

Лишенный храбрости воин
далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-
Харбор, утратил дух боевой.

Тетя-хрюша-сан имеет
привычку повторять чужие речи.
А недавно обошла все
мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

Скачет на одной ноге
довольный торговец рисом
- Обманул неумного
человека
на четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться
ругательным словом -
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит
дзенская мудрость:
Обидные слова, что
говоришь ты, меня имея в виду,
- На себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый
кузнечик, похожий на
плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих
странствиях,
Чижик-пыжик-сан
- Видел ли дальние реки?
- Пил ли горячий сакэ?

Ич ни сан ши го -
беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары
охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой- ой-ой.

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце
сакуры, сваренной в
сладком сиропе.
Вот и кончилась танка.

0

15

Бунъэй, супер!!! :lol:  :lol:  :lol:

0

16

Бунъэй :lol:  :lol:  :lol: .... меня аж до слез прошибло.... ))))))
:friends: будем)))

0

17

Knarl, Dzirt
Забавно, что нашёл сеи народные перлы по такому запросу: "купить (саке|сакэ) Сыктывкар". :)

Dzirt
Будем! :friends:   А есть?

0

18

Бунъэй, что есть?))) если типа друзья ... то надеюсь нормально будем общатся))) ты я вижу человек с юмором, пишешь неплохо) ...

0

19

Если и не смешно, то жизненно.

http://bash.org.ru/quote/391110

0

20

Varalukar написал(а):

Если и не смешно, то жизненно.
http://bash.org.ru/quote/391110

Вот еще один "жизненный" пример, да... В нашем городе - сплошь и рядом ^_^
http://bash.org.ru/quote/390485

0

21

http://nyash.org.ru/

0


Вы здесь » Аниме в Сыктывкаре » Все, обо всем » АНИМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ